- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
============================================
Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса. Теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.
============================================
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают.
Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
- Да минyты две назад.
==============================================
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: ""Или ""давай"", или спой"".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

========

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.Изредка
между собой разговаривают...Один говорит:
-Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила-низкие!
Третий радостоно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

========

Беседуют двое.
- Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на
американские.
- И как ты это себе представляешь?
- Ну-у-у... хотя бы чтоб президенты разные были.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
За год мы выросли, стали сильнее и теперь доведем цены на бензин до
европейского уровня!
ТНК
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Путина спрашивают: какая ваша любимая песня?
- "Back in the USSR!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
В России проводят референдум о сроке президентства.
Вопрос референдума:
вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно;
Б) посмертно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного
зуба...
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты
вместе с Моисеем ушли...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот
----------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: - Мoжет ли человек укусить себя в жопу?
Ответ: - Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Из архивных документов
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии,
существует еще и итальянская чайная церемония. Она начинается в любом
ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай
сеть"....
----------------------------------------------------------------------------------------------
"Вот и верь после этого людям"- с грустью думали зайцы, когда дед Мазай
высаживал их из лодки прямо на порог колхозной кухни.
Лелик.
----------------------------------------------------------------------------------------------
почему русалка это девушка с хвостом а русал это вот так сразу русский
алюминий?
----------------------------------------------------------------------------------------------
В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для
девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".
wwwxaxaxa.ru

----------------------------------------------------------------------------------------------
За поддержку кандидатуры Джорджа Буша на президентских выборах в США
каждый избиратель получит один галлон чистой иракской нефти.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет,
потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы,
ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу
фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в
музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере,
писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Всемирный потоп. По ревущим волнам култыхается ковчег с Ноем.
Ной совершенно офигел - бухла нет, семь пар чистых и нечистых загадили всю лодку, дочери стонут без кавалеров...
Ну, выпускают ворона. Ворон не утка, утонул. Выпускают голубя.
Голубь полетел, нашел землю, пожрал, принес веточку и нагадил.
Пристал ковчег к горе. Выгрузил Ной семью, стал животных выгружать...
Вдруг, с вершины горы люди спускаются:
- Вай, ара, гляди, цирк приехал!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- По pеке плывет топоp. Hачалась навигация.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут pаботать в ГАИ.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Едет Илья Муромец по дороге, смотрит лежит камень на развилке трех дорог.
Подъезжает к камню и читает надписи на нем: "Кто налево поедет - тот получит в морду". "Кто прямо поедет - тот получит в морду". "Кто направо поедет - тот получит в морду".
Задумался Илюха, сидит на коне - репу чешет.
Вдруг слышит голос сверху: "Hу ты это... давай определяйся побыстрее, а то прямо здесь получишь"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Чукчу (Ч) забрали в танковые войска. Начались учения. Майор (М) командует:
- Первый пошел !
Первый танк выезжает из бокса.
- Второй пошел !
Второй танк выезжает из бокса.
- Третий пошел !
(В третьем танке чукча).
- третий пошел !!!
Танк не выезжает и майор посылает капитана разобраться в чем дело. Тот
прибегает, открывает люк и видит: чукча сидит держит в руках шлем и говорит:
- Капитана, у меня, однако, шапка разговаривает !
-------------------------------------------------------------------------------------------
Собрались как-то чукчи на охоту на медведя. А недалеко от ихней яранги в палатке жил геолог. Ну и стал он с ними проситься на охоту пойти. Чукчи ему и говорят:
- Чтобы на медведя охотиться, надо хорошо на лыжах бегать.
Геолог показывает значок мастера спорта по лыжам. Чукчи опять:
- Надо стрелять очень хорошо.
Геолог опять предъявляет значок мастера спорта по стрельбе.
- Надо очень умным быть.
Геолог достает диплом кандидата наук. Согласились чукчи его взять. Шли они, шли три дня на лыжах. Геолог не отстает ни на шаг.
Вдруг откуда ни возьмись, появляется белый медведь и бросается прямо на них. Чукчи разворачиваются - и деру! Только геолог не испугался, схватил ружье и одним выстрелом завалил медведя.
Чукчи возвращаются и говорят:
- Да, ходишь на лыжах ты хорошо, стреляешь просто отлично, но дурак!
- ???
- Кто его теперь три дня до яранги тащить будет?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Звеpи в лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех pаспpеделил
по pабочим местам. Hе у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говоpит:
- Ладно, ты будешь pаботать в каpцеpе.
- Кем?
- Туалетной бумагой.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца
-------------------------------------------------------------------------------------------
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрывшись ею, она побежала в отель. Вдруг
разразился гомерический хохот.
- И нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приводит мужык своего сына дауна на мясокомбинат учить работать говорит :
-вот видишь дуры туда кидаешь барана оттуда 3 палки колбасы ты 2 на склад одну нучишь понял ?
неа
-ну я же тебе говорю вот дыра ты туда барана оттуда 3 палки колбасы ты 2 на склад одну нычишь понял ???
нэа
-ёпт последний раз говорю в дыру барана оттуда 3 палки колбасы ты 2 на склад одну нычишь понял ???
да папа понял а может быть такое что в дыру три палки а оттуда баран ?
-Да может это твоя мать !
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит любовник к женщине и говорит : -
Знаю классную позу ! Давай быстрее раздевайся !
Она ему отвечает :- Не могу, муж принес домой попугая который все ему
докладывает .
Любовник :- Давай накроем его черной тряпкой .
Накрыли.
Любовник: -Становись к подоконнику , а я раскачаюсь на люстре
и все произайдет!
Пугай из клетки :- Отрубите мне язык, я должен это видеть !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
-------------------------------------------------------------------------------------------

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет
милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит
японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы
спрашиваете, где можно в этом печальном
заснеженном городе купить бутылочку...
чего?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Учитель пишет разными цвета мела
на доске ...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видо!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
-Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!
-------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и спрашивает:
- Река глубокая?
1ый бурундук:
- Глубокая, очень...
Слон:
- А дно как?
1ый бурундук:
- Песочек, отличное дно...
Ну слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой об камни, застревает, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому:
- Зачем ты слона обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!
- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.
- Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит, и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.

Следователь:
- Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
- Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
- А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены за чулок.
Следователь:
- Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
- Я не думала, что ему деньги нужны.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его
ищет...
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их
растет! 
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в
сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным
голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
это уже было выше))

Вот фичи из жизни программеров!
==================================
Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!
------------------------------------------
Девушка: Скажи, а ты красивый?
Парень: Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы
сказать нет.
------------------------------------------
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
------------------------------------------
Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
------------------------------------------
Майонез - это драйвер для борща
------------------------------------------
В новой русифицированной версии DOS,
сообщение "Abort, Retry or Ignore" будет заменено
на "Нафиг, Нефиг или Пофиг"
------------------------------------------
Конфеты "Мишка на севере" теперь выпускаются для программистов и называется
"Мышка на сервере"
------------------------------------------
Абырвалг- сказал Linux после руссификации!!!

Отредактировано Hhab (2005-09-07 22:42:42)

Практически анекдот  
Итак..."Как завернуть подарок, когда кот рядом"

1.Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

2.Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

3.Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

4.Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

5.Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

6.Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

7.Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

8.Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

9.Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

10.Вытащите подарок из пакета.

11.Вытащите из пакета кота.

12.Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

13.Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

14.Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

15.Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

16.Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

17.Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.

18.Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

19.Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

20.Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

21.Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

22.Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

23.Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

24.Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

25.Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

26.Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

27.Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

28.Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.

29.Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.

30.Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

31.Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

32.Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.

33.Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.

34.Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

35.И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

36.Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

37.Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.

38.Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

39.Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.

40.Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.

41.Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.

42.Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

43.Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

44.Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

45.Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.

46.Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине. 

Анекдоты про десантников

Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей.
В общем, набрали туристов из Англии, Франции и Италии. Из Русских взяли десантника.
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал.
А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает.
Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
- Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина.
У того мысли и того круче. Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника.
Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют.
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить.
Девушке сказали:
- увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, что бы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой, прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
- А может вернуться и с ноги добить?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос:
- Сколько погибло армянских десантников?
Ответ:
- 41.
Вопрос:
- Почему?
Ответ:
- Во время следственного эксперимента один армянский десантник
изображал рыбину.
- Зеленое, в пятнах, пpыгает.
- Лягушка?
- Hет. Десантник.

В армии солдат распределили по частям, Десантники, Саперы, Танкисты. Десантник прыгает с парашютом первый раз, но уже прошел теорию. Летит, парашют не раскрывается, но он запасной, тоже самое, думает ну что же делать... вдруг видит снизу вверх летит кто то, он давай орать:
" ЭЙ, МУЖИК, КАК ПАРАШЮТ ОТКРЫТЬ?"
Тот отвечает:
"Да я откуда знаю, я вообще сапер!!!"

Долг десантника:
Если смерть смотрит в глаза твоего
товарища, возьми ее взгляд на себя.

Десантники - народ безкультурный.
Даже покидая борт самолета
Они не закрывают за собой дверь.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

- Петров, ты чего! С ума сошел: прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина.
Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют
не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь:
- Ребята с небом надо обращаться запросто, например, вот так…
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
- Ну, что поняли, вот так то, , ну, что лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий голос:
- Мы девушки.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А дальше что делать?

Приехал один генерал в ВДВшную часть. Ну, его само собой сразу на смотр лучших, на учения. Взлетают значит с прапором и группой вдвшников на высоту. Один десантник подходит к люку, прыгает, парашют раскрывается на высоте 200 м., приземление удачное.
Генерал:
- Молодец!
Прапор:
- Да фигня - это ещё молодые.
Подходит следующий десантник, прыжок, парашют раскрывается на высоте 100 м., приземление удачное.
Генерал:
- Это наверное старослужащие, опытные?
- Да нет, фигня. Это год прослужили.
Вдруг из хвоста самолёта подрывается существо неизвестного звания, прыгает в люк без парашюта, плюхается об землю и, подскочив, убегает.
- А это кто?
- Да фигня, это дембеля прикалываются.

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения? "
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала

- Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его мне, и я заменю его на другой.

- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все
грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

Курсант РВДКУ гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?...

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным
составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи
не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще
десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.   :ph34r:  :dead

Отредактировано Hhab (2005-09-09 23:12:57)

Идёт корова по селу и загробным голосом кричит:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Она в другой конец села:
- Молоко, сыр, сметана!
Ноль внимания. Промаялась так весь день.
Вечером устало бредёт:
- Молоко, сыр, сметана! Ну, говядина...

Древние греки очень любили возить своих женщин на съедение Минотавру. Компания приезжала на Крит, развлекалась, сколько хотела. Потом уставшие и довольные женщины требовали еще вина, закуски и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: "Это лабиринт или проходной двор?"

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

- Какое самое страшное слово в ядерной физике?
- Oooops!!!

Плывут в лодке кракодил Гена и Чебурашка. Чебурашка спит, а Гена гребёт. Вдруг Гена ударяет Чебурашку по голове веслом, Чебурашка вскакивает и испуганно спрашивает:
-Ген, ты чего?
-А, что и тебе не спится? Ну тогда на, погреби!

Опять про кошек!
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

***
Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и иванов дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона...
...тот п*** получит - это мой дракон!!!

***
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"

***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@дь!!! Пи#дец!!!@баный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели п@#арасы!!! Оторвете к ебен@м же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, оправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***
Филипп Киркоров совсем оборзел! Теперь он крадёт мелодии у Nokia

***
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.... мля....