Тесен домок на вид, а папа диван, комод несет.

Аргентина манит негра.

Закопан...а попа  напоказ! 

А вот еще добавлю для ценителей не очень тонкого юмора:

На португальском языке хорошая фраза: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]

Вот!        

Вот, кстати, дамы и господа, еще ухохот:)и тоже открывается ФАРом)

Отредактировано M-lle d'Artagnan (2006-08-24 11:26:10)

Вниманию почтеннейшей братии предлагается

Кодекс ретросексуала(из фидошных завалов)

Прошу разрешения выскаать свои мысли. С меня хватит. Каждый раз, включая телевизор, я вижу исключительно женоподобных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о чуждых нам понятиях, вроде "стиля". Гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы и прочие недоразумения заполонили города и веси.
Настоящие мужчины всех стран, объединяйтесь!
Пора встать, почесать задницу, рыгнуть и сказать: "Хватит!"
Сим объявляю начало нового наступления в Культурных войнах - движения Ретросексуалов.

Это было вступление.
А теперь - собственно Кодекс:

- Ретросексуал всегда, вне зависимости от согласия женщины, платит за свидание (очевидно, имеется в виду - за кофе, пирожные и пр.? - M-lle.)

- Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они - женского пола.

- Ретросексуал разбирается с проблемой. Неважно, что это - проколотое колесо, ворвавшиеся в дом грабители или стихийное бедствие - разберись!

- Ретросексуал не только ест красное мясо, но и зачастую сам его добывает.

- Ретросексуала не заботит вопрос, как дожить до девяноста. Главное - не сколько ты проживешь, а - как. Если тебе девяносто, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь (хорошую водку), позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, ты бог.

- Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. Для женщин в супермаркете стоит несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достаточно одного прилавка, ну, максимум, двух, если считать средства для бритья.

- Ретросексуал в тридцать лет не напяливает на себя модные тряпки.

- Ретросексуал должен знать, как правильно убивать, в том числе и людей, если потребуется. Это входит в понятие "разобраться с проблемой".

- Ретросексуал не должен расставаться со слишком большой частью своей мужественности ради женщин. В какой-то степени это неизбежно, но изменение основ твоей личности приведет только к превращению тебя в пра-ативного мужчинку, и она по большому счету того не стоит.

- Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случаях серьезного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся:
пристрастие к алкоголю или наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и.т.п.
Ретросексуал НЕ имеет такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания! Папочка был занят: он разбирался с проблемами. Если ты обламывался, он разбирался с тобой.

- Ретросексуал обязан иметь, как минимум, один комплект одежды, предназначенный для маскировки от потенциальной добычи.

- Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его повязывать.

- Ретросексуал должен иметь, как минимум, одни хороший шрам, которым можно выпендриваться.

- Ретросексуал умеет пользоваться простейшими инструментами. Если не умеешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражнйся, пока не научишься, - или будешь правомерно объявлен слабаком.

- Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не есть признак страха. Пистолет - инструмент, зачастую необходимый, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает забавно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.

-Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с фильмами, телерекламой или сериалами. Иногда можно расплакаться при виде того, как проигрывает любимая команда, но в этом случае предпочтительнее выматериться и швырнуть пультом об стенку.
Причины, по которым ретросексуал может плакать: смерть близких, потеря важной части тела или кузова "Форда-пикапа", и т.п. Рыбки не считаются!

- Ретросексуал в битком набитом автобусе, увидев входящую беременную женщину - да нет, черт возьми, любую женщину! - встает и уступает ей место. после чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом говоря, что они - мудаки.

- Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.

- Ретросексуал имеет хобби и привычки, не доступные пониманию его жены и матери, но жизненно необходимые для его мужественности, дабы возместить приемлемую потерю таковой, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам), сигары, уход за автомобилем.

- Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.

- Ретросексуал способен вести машину в снегопад (и даже в метель, черт подери!), не летая по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км в час, не нервничая, и не садясь в сугроб по пороги.

- Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось туда, куда он хотел. Куда приземлилось, туда он и хотел. Разве что оно приземлилось на его пикап, - это считается стихийным бедствием, и в этом случае можно расплакаться, разобраться или то и другое вместе.

- Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если тот старше по званию (а если на Ретросексуале нет фуражки? К пустой голове ведь руку не прикладывают! M-lle)

- Ретросексуал не нуждается в договоре. Он держит свое слово, даже если третье лицо его нае... подводит.

- Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-нибудь занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.

- Ретросексуал не собирается немедленро подавать в суд, если он сделал глупость и в результате получил ранение. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам наносят ранения. Мы с этим разбираемся.

Вот так. Респект ОСХ - заповеднику ретросексуалов, то бишь, настоящих мужиков! :knight

Обхохот с сегодняшнего Анекдот.ру:

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В помойку кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нафига мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Миелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

***** ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет: смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и нагадили вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, чтоб тебя, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро, одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтенный сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Вот не припомню, было это тут, или нет...

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

вот еще прикольчик от братьев-скрамасаксовцев:)

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.

По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. Почему?
Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсамитрамвайной дороги... угадайте! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. Но почему?
Потому, что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!Почему же длина оси конки - 4 фута 8.5 дюйма?
Потому, что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии - 4 фута 8.5 дюйма!
Почему же так получилось? Потому, что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее,- их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется... совершенно верно, 4-м футам 8.5 дюймам!
Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных крупов! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной ж%пы две тысячи лет назад!

Как-то получил поздравление на ДР: "Желаю счастья,денег,здоровья и любви,ну а все остальное у тебя уже есть!"

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

клеили как то обои ни кто толком не знает как это делается...и все действо естесственно проходит под пиво...так вот беру в руки клей читаю-"насыпать клей в воду и мешать до набухания"
нервно хихикнув один из участников произнес следующую фразу после которой естествено клейка обоев была успешно отложена"НУ НУ ЩАС НАМЕШАЕМ И НАБУХАЕМСЯ"

Непомню автора но смысл таков:
Насчет "Наполеоновской ситуации"...представь...поле окутанное пороховым дымом,ядра рвут редуты,где-то хрипя и ругаясь валит рукопашная,на холме,окруженный ординарцами и вестовыми сидит,положа ногу на полковой,продырявленный барабан полководец.Отовсюду к холму прорываются изорванные,чумазые вестовые:
"Генерал такой-то попал в окружение и просит резерва для прорыва"
"Полк полковника такого то разбит и в панике оступает"
"Артиллерийский редут захвачен неприятелем,вот-вот они развернут наши орудия и ударят по нам же"
"Эскадрон кирасир попал в засаду и был частично перебит,частично здался на милость неприятеля"

Полководец не меняясь в лице,раздвинул подзорную трубу,осмотрел местность,зафиксировал взгляд ненадолго на своих отступающих войсках,подозвал ординарца:
"Скачи голубчик к горнистам...наглеть так наглеть...Труби победу!!!а мне подать коня"

Вот так или примерно так выигрывались все насколько возможно знаковые сражения того времени.