Форум Ордена Северного Храма

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Ордена Северного Храма » Замковый ров » Найденое в инете.


Найденое в инете.

Сообщений 31 страница 60 из 66

31

Это, батенька, Хармсом попахивает :)

0

32

http://kolomyya.org/se/sites/ep/?nid=19851

Хохлы совсем долбанулись

0

33

Письмо учеников средней школы №3 министру образования РФ А.А.Фурсенко
Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.
Мы просим произвести следующие изменения.
В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;
- округлить число "Пи" до 3-х;
- разрешить называть шар кругом;
- отменить дроби и квадратные уравнения.
В литературе:
- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
- сократить "Войну и мир" до одного тома.
В истории:
- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции;
- разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство;
- признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации;
- допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего.
В географии:
- сократить число континентов до четырех, а материков до двух;
- сделать Нью-Йорк столицей США,
- столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии);
- сократить число рек на территории России;
- отменить моря.
В физике:
- признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы;
- допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения;
- разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7";
- признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%.
В химии:
- расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду;
- признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно;
- допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться;
- считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.

0

34

Предистория такова, что я сам месяц провалялся на операции, так что всё правда. Так оно там и происходит)))

не моё.
многовато, но уж очень смешно ...

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. На^уй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Х^ёво без руки-то. А х^ль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, б_ть, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, с_здили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - х_як. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. От_уевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу с_здили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так п_здили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до е_ной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Х_ли, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - б^я, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак за_бенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х^я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к е#_ёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х^йня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только них^я не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Х^йня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х^як, чо-то ковыряет, током - ё#_сь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох^ел и явно съ_баться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина е_альника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, п_здец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х^ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ё#^ами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х^я.

Прихожу в себя в палате. Весь, лять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х^ёво - п_дец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Них^я себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, х^й его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ё_ных, наркоз медицинский х^ёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни х^я. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. За_бал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не е#_ть, потому что она лядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

0

35

Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой.
- Круто. - выдохнул Дракон. - Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж - это без сомнения круто. Впечатляет.
- Правда нравится? - смутился Рыцарь. - Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот - прыжок рыси! Смотри!
Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни.
- Дегенеративная какая-то рысь. - покачал головой Дракон. - Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают.
- Не получилось просто. - обиделся Рыцарь. - На самом деле это вот так.
Рыцарь с криком ·Ахха!! опять попробовал прыгнуть.
- Уже страшнее! - кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. - Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть.
- Не получилось опять. - смущенно сказал Рыцарь. - Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был.
- Ну ничего, ничего. - утешил Дракон. - Давай дальше.
- Хааа! - закричал Рыцарь и стал в стойку.
- Что это за стойка? - удивился Дракон. - Атакующий сурок?
- Защищайся!! - закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся.
- От кого? - удивленно оглянулся Дракон.
- От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь.
- Не ори, а? - поморщился Дракон. - Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то?
- А чего ты? Вот чего? - все никак не решался напасть Рыцарь.
- Бу! - сказал Дракон и выпустил струйку пара.
- Мама! - закричал Рыцарь и закрылся щитом.
- Опять минут на сорок ушел в оборону? - вздохнул Дракон. - Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку.
- Чего эт бестолку? - выглянул Рыцарь. - Я копье кидал. В начале самом.
- Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. - кивнул Дракон. - Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду.
- Не уходи, а? - попросил Рыцарь. - Мне во как надо! Победить надо.
- Ну так побеждай! - рявкнул Дракон. - Чего телишься?
- Боюсь я! - сказал Рыцарь. - Ты вон какой здоровый.
- Ну так иди домой! - вновь рявкнул Дракон.
- Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. - покачал головой Рыцарь.
- Ну так иди и скажи, что победил. А я - никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал - где-то в пещере должен валяться. Поискать? - предложил Дракон.
- Нее. - опять покачал головой Рыцарь. - Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать...
- Вообще офигел уже. - возмутился Дракон. - Сожру ведь сейчас за наглость.
- Стой! Не надо жрать. Я придумал. - крикнул Рыцарь. - Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего.
- Хммм... Хитер. - одобрил Дракон. - Ну.. Пока, что ли?
- Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. - попросил Рыцарь.
- Ну? - выдохнул Дракон.
- А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. - поинтересовался Рыцарь.
- Аа. День Валентина же сегодня. - сказал Дракон. - Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.

0

36

Блеск! :apl

0

37

Только сейчас стянула с анекдот.ру. Прикалываться подано-с!

Проблема с железом.

"Техническая поддержка корпорации Мерлин. Чем мы можем вам помочь?"
"Вчера я купил ваш меч..."
"Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор!"
"Он не работает".
"Что значит - не работает?"
"Он не отрубает голову дракона".
"Вы читали инструкцию, сэр?"
"Благородные рыцари не умеют читать, но мой оруженосец прочёл её для
меня дважды".
"Хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?"
"Да".
"Это действительно так? Проверьте, пожалуйста, снова".
"Я же сказал вам, что вынул меч из ножен".
"Хорошо, сэр. Теперь проверьте, насколько он острый".
"Ох!"
"Вы не должны проверять пальцем, сэр".
"Каким пальцем? Я проверял языком. Я всегда проверяю остроту моих блюд
именно так".
"Видите ли, сэр, мечь имеет немного другую конструкцию, нежели блюда,
которые подают вам на ужин. Термин 'острый' означает здесь..."
"Не пудрите мне мозги! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист. Вам лучше ответить, почему
меч не работает!"
"Он работал раньше?"
"Я не знаю, я купил его только вчера!"
"Хорошо, сэр, вы делали с ним что-нибудь?"
"Нет!"
"А вы уверены?"
"Ну, я только вынул его из ножен".
"Вы пробовали точить его сами?"
"На кой чёрт?"
"Вам лучше знать, сэр. Может быть вы пытались установить на него новые
заклинания?"
"Нет, я использовал то, которое идёт в комплекте с мечом!"
"Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли святую воду?"
"Я скачал свежую версию всего два дня назад!"
"Я вижу, сэр. Тогда посмотрите, нет ли по близости неэкранированных
источников чёрной магии? Они могут создать помехи для меча".
"Каких, к лешему, источников?! Я в пустыне!"
"Не нервничайте, пожалуйста, сэр".
"Святые угодники, я не нервничаю!"
"Тогда почему вы так тяжело дышите?"
"Потому, что дракон гонится за мной!"
"Ох, значит дракон недалеко от вас?"
"Да, он уже совсем близко!"
"Замечательно, сэр! Передайте ему, пожалуйста, трубку".
"А что, если он откусит мне руку?"
"Извините, сэр, но медицинские вопросы вне нашей компетенции".
"В следующий раз я куплю меч у корпорации Моргана!"
"Ну... хорошо, сэр. Опишите, по крайней мере, как выглядит дракон".
"Ну, он такой... жёлтый... с усами..."
"Теперь ясно. Вы должны были начать с этого. Это нелицензионный дракон,
китайский контрафакт".
"И?"
"Прочитайте лицензионное соглашение, сэр. Корпорация Мерлин не
гарантирует совместимость с несерцифицируемыми устройствами".
"И что мне делать?"
"Не пользоваться больше дешёвыми безимянными драконами, сэр".
"Похоже, ОН собирается использовать меня прямо сейчас! А! Нет! Ааааа..."
"Сэр? Сэр, вы в порядке?.. Хорошо, во всяком случае, корпорация Мерлин
благодарит вас за сотрудничество!"

0

38

Суровые будни поддержки)))

0

39

Честно "скомунижжено" с ТФ :)

Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. «А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» – и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…»

0

40

Автор - Недобрый сказочник: http://bormor.livejournal.com/

-Дракон!- прокричал Рыцарь в глубину пещеры.- Выходи, если не трус!
-Ну, чего тебе?- навстречу Рыцарю высунулась голова на длинной шее.- Говори, только быстро!
-Я зовусь сэр Рольф, Рыцарь Пылающего Меча, защитник угнетённых, поборник справедливости, и я прибыл сюда, чтобы...
-Погоди!- Драконья голова прислушалась к чему-то, происходящему за её спиной.- Извини, у меня сейчас дела, потом расскажешь, ладно? Я скоро!- и не дав Рыцарю даже возмутиться, голова скрылась в пещере.
Рыцарь потоптался у входа, поправил перевязь, отскрёб с нагрудника какую-то соринку и снова закричал:
-Эй, Дракон! Ну ты долго там ещё?
-Не мешай!- прогудело в ответ.- У нас тут... В общем, не до тебя сейчас!
Рыцарь обиженно обернулся к своей лошади, но та мирно обгладывала кустик и не желала проникаться сочувствием.
Рыцарь подождал несколько минут, потом заскучал.
-Ну чё за дела? Мне долго ещё тут торчать?
Из пещеры донёсся крик. Негромкий, мало похожий на драконий и совершенно неожиданный в таком месте. Рыцарь удивлённо захлопал глазами и прислушался. Крик повторился. Никакого сомнения, это был плач младенца.
-Что тут вообще происходит?- вопросил Рыцарь в пространство. Никто, разумеется, не ответил.
Через полчаса, когда Рыцарю уже стало казаться, что он стоит здесь целую вечность, Дракон вновь высунул голову из пещеры.
-Девочка!- радостно сообщил он.
-Девочка?- тупо переспросил Рыцарь.
-Ага! И прехорошенькая!
Голова подалась вперёд, и Рыцарю пришлось попятиться. Дракон выползал из своего логова. Это было такое зрелище, что даже лошадь оторвалась от своего кустика и восхищенно присвистнула.
-Сколько же у тебя голов?!- воскликнул Рыцарь, когда Дракон выполз весь.
-Сто пятьдесят!- гордо ответил Дракон.- С этого дня - уже сто пятьдесят! Можешь полюбоваться сам, только не разбуди.
Головы, немного потолкавшись, расступились в стороны, пропуская Рыцаря к небольшому свёртку, покачивающемуся в люльке между нескольких шей. Рыцарь пригляделся. В свёртке лежала ещё одна голова - маленькая, сморщенная, но тонкой-тонкой шейке.
-Правда, она прелесть?- застенчиво спросил Дракон.
-Да. Несомненно,- нервно сглотнув, ответил Рыцарь.
Новорожденная головка приоткрыла глаза, увидела рядом с собой страшного дядю в железных доспехах и истошно заорала.
Ближайшие головы тут же сомкнулись над младенцем, засюсюкали и принялись успокаивать, а Рыцарь поспешно отступил назад, снял шлем и утер пот со лба.
-Так что ты хотел сказать?- спросил Дракон.- Мы как-то неудачно прервались...
-Да я это... ничего особенного. Поздравить хотел. В общем... вот, поздравляю. Всего хорошего!
Он вскочил на лошадь и ускакал, не оглядываясь.

0

41

В последнее время в инете всё чаще и чаще приколы про рыцарей и драконов проскакивают.
Достойно) Улыбнуло)

0

42

Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто

0

43

Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто

А где продается?)
пойду сбегаю
Вот будет веселье на Ледовом)) :atl

0

44

Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто

А где продается?)
пойду сбегаю
Вот будет веселье на Ледовом)) :atl

От ты злыдень)))

0

45

По мотивам "Утомленных солнцем2", наткнулся в интернете.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну
на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки
непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем,
культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось
делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно
убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим,
очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель
замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие
пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным
планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно.
Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли.
Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда
деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу
неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и,
решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем,
мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как
красиво."

0

46

Было уже поздно. Тренировки в конно-спортивном комплексе давно закончились, а мы, тренеры, всё ещё сидели на конюшне: кто любимца чесал, кто в носу ковырялся, кто на сене мыльные пузыри пускал. В общем, приходили мы в чувства после рабочего дня. «Лошарики» хрумкали сеном, мерно похрапывали, фыркали... Идиллия, мать её так.

Неожиданно раздался стук в ворота конюшни. Я как старший тренер (рост 152 см, вес 39 кг и внешность лет на 16) пошла посмотреть, кто там. Ну, кому придёт в голову стучаться в десять вечера в закрытую конюшню на охраняемой территории, на воротах которой висит расписание тренировок?! Открываю. Стоят передо мной трое: девушка и два молодых человека.

— Добрый вечер, — вежливо здороваюсь я.
— Ага, здрасте. А дайте нам лошадок покататься! — улыбаются, блин.
— К сожалению, сегодня вам уже не удастся поездить, — отвечаю всё так же вежливо. — Время тренировок у нас чётко расписано, и занятия проводятся исключительно по предварительной записи.
— Да ладно тебе! Жалко, что ли? Мы ж немного!
— Наш рабочий день закончился пять часов назад. Сегодня мы уже не работаем.
— Ну, ты же здесь! А мы хотим кататься. Что, сломаются лошадки твои?

Тихо, медленно, с чувством и расстановкой начинаю закипать, но пока держусь и столь же вежливо продолжаю разговор:

— Уже поздно. Лошади отдыхают.
— Да ладно! Какой нафиг поздно!
— Лошади уже поужинали и катать (корёжусь от этого слова) мы вас не будем.
— А они чё, и жрут ещё?
— Не, — терпение покинуло меня. — Они у нас на батарейках. Как завод заканчивается, так нахрен на мясо сдаём!

Девушка вскрикнула, схватила одного из парней под руку и заорала на всю территорию:

— Пойдём отсюда! Они живодёры!

Когда эта троица с совершенно очумелыми глазами удалилась, мои девчонки за спиной уже просто не могли говорить от смеха. Оля подошла к одному из наших охламонов, потрепала по шее и шепнула:

— Щемись, парень! Я сейчас зарядку для мобильника принесу, а то, слышал, на мясо...

0

47

:D  :D  :D
Французские психиатры поставили диагноз Дарту Вейдеру

Французские психиатры поставили диагноз Дарту Вейдеру - персонажу киноэпопеи "Звездные войны", одному из самых известных и популярных злодеев в истории кинематографа. Как сообщает Fox News, оказалось, что руководитель армии Галактической Империи страдает пограничным расстройством личности - состоянием, характеризующимся чрезмерной импульсивностью и высоким уровнем тревожности.

К выводу о том, что Дарт Вейдер страдает психическим расстройством, ученые пришли, проанализировав поведение персонажа, его образ жизни и принципы, которыми он руководствуется. Изучая личность злодея, ученые обнаружили у него шесть из девяти признаков пограничного расстройства личности, указанные в Руководстве по диагностике и статистике психических расстройств (DSM-IV). При этом для постановки диагноза обычно достаточно пяти совпадений из девяти.

По словам психиатров, наличием заболевания объясняется и популярность характера Вейдера среди подростков. Отмечается, что молодежь видит в Дарте Вейдере родственную душу, так как юные зрители сами часто страдают от пограничного расстройства личности.

В исследовательской работе о характере предводителя армии Галактической Империи также указано, что Темную сторону Силы, представителем которой является Вейдер, можно сравнить с употреблением наркотиков. Так, по мнению ученых, находясь на Темной стороне, Дарт Вейдер испытывает удовольствие, однако понимает, что совершает нечто запретное.

Полный анализ личности кинозлодея в ближайшее время будет опубликован в журнале Psychiatry

0

48

Борода... харошь... я чуть не помер от твоих опусов... :porotya

0

49

Чтоб добить :) , скажу, что эта новость была на Рамблере)))

0

50

Ну, мессиры братья, психолохам хоть Саурона тестировать - лишь бы бабки сшибить! Болтать-то ведь - не мешки ворочать. Ну их в баню сарацинскую...

0

51

смешно :)

0

52

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

0

53

http://p-de-paynes.livejournal.com/ - вот тут весьма небезынтересный дневник участника крестового похода, Книга дней. Я вылущила из прочих постов и скачала себе, выберу время - понаслаждаюсь. Там, кстати, похоже, не все, так что надо будет отлавливать продолжение:)

0

54

Просмотрел пару глав - имхо, постмодерновский фейк, полный рефлексии и порнографии :)

p.s. дальше - еще веселее :))


"Мне нужно сказать еще пару слов о чистоплотности. Я никогда раньше не общался с крестьянами близко, и не мог представить, насколько они грязны. Они никогда не моются и не заботятся о чистоте своих зубов или одежды. Они мочатся, даже не расстегивая своих штанов, а испражняются прямо на дороге, не думая об остальных, и не очищают себя после. В результате на этой жаре вонь от них чувствуется за пол-лиги, и мне стыдно вести их в город или селение.

Этим утром они вызвали у меня такое отвращение, что я отвел их в сторону, словно детей, и шепотом, чтобы не позорить их, начал учить о необходимости быть чистоплотными. Я объяснил им, как оправляться, используя листья, и приказал, под страхом быть изгнанным из лагеря, чтобы каждый из них купался по меньшей мере раз в месяц и тщательно умывался и стирал одежду каждый раз, когда мы будем ставить лагерь у ручья или реки."

Отредактировано saps (2010-09-25 10:19:55)

0

55

:)
Набрёл вот на такую забавную штуку (про тех, кто пытается аргументировать свои взгляды на жизнь цитатами из Ветхого Завета).

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: «Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18».

Несколько дней спустя эта радиостанция получила открытое письмо одного из слушателей:

«Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня всё ещё остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за неё запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться к женщине, если у неё идёт менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идёт ли у неё менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также, Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Моё зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, глава 19, стих 19, высаживая на своём дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А ещё случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоёмкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тётей, как это сказано в Левите, глава 24, стих 14? Может, нам просто сжечь их живьём в тихом семейном кругу (Левит, глава 20, стих 14)?

Ссылка:
http://the-best-of-thebest.diary.ru/p50297518.htm

Отредактировано Tibout (2010-10-09 19:04:14)

0

56

Просмотрел пару глав - имхо, постмодерновский фейк, полный рефлексии и порнографии :)

p.s. дальше - еще веселее :))


"Мне нужно сказать еще пару слов о чистоплотности. Я никогда раньше не общался с крестьянами близко, и не мог представить, насколько они грязны. Они никогда не моются и не заботятся о чистоте своих зубов или одежды. Они мочатся, даже не расстегивая своих штанов, а испражняются прямо на дороге, не думая об остальных, и не очищают себя после. В результате на этой жаре вонь от них чувствуется за пол-лиги, и мне стыдно вести их в город или селение.

Этим утром они вызвали у меня такое отвращение, что я отвел их в сторону, словно детей, и шепотом, чтобы не позорить их, начал учить о необходимости быть чистоплотными. Я объяснил им, как оправляться, используя листья, и приказал, под страхом быть изгнанным из лагеря, чтобы каждый из них купался по меньшей мере раз в месяц и тщательно умывался и стирал одежду каждый раз, когда мы будем ставить лагерь у ручья или реки."

Да фейк-то, положим, фейк - автор постов этого и не отрицает. Но смотрится вполне правдоподобно...:)

0

57


Стащено с anekdot.ru

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

0

58

Стащено с anekdot.ru

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

Последнее особо понравилось)))

0

59

http://patefon.org/te-deum - хороша музыка...

0

60

Клятва
(И.Кошкин "Стихи хороших средневековых парней")

Любимый пёс в углу шатра
Грызет воняющую кость.
Чем напивался я вчера?
В макушку словно вбили гвоздь.

Какой-то пьяный идиот
Горланит про любовь с утра
За пологом кого-то рвет
В камзоле - свежая дыра.

Бастард иззубрен как пила.
Так с кем рубился я вчера?
В башке звонят колокола
На шлеме - след от топора.

Нет, с пьянством мне пора кончать!
Я буду трезв, как херувим!
Так что мы там пытались взять?
Как взяли? ИЕРУСАЛИМ???

0


Вы здесь » Форум Ордена Северного Храма » Замковый ров » Найденое в инете.